我曾经是一个基督徒，当时信得很单纯，我会在晚上做梦的时候梦到圣灵给我上课教育我。我曾经一度以为信基督是真理，教友告诉我信基督的好处，我曾傻傻地相信耶稣会给我恩典。我后来被圣/恶灵引导导致的惨痛人生经历让我发誓生生世世永不信上帝。可能会有兄弟姐妹会说我是不是误入邪道，那我可以真诚地告诉你，我除了看教堂发的圣经和去本地市中心最大的基督教堂我什么都没有做。

      事情是这样的，我在结完婚还没有生孩子的时候，我梦见耶稣告诉我要生两个孩子，我当时有些诧异，我在梦里说我没有钱养（其实经济还可以),耶稣说没有关系你的两个孩子一个有爱一个有钱，他们是兄弟两个，关系很好。我说我没有钱，我说我只能送一个孩子去留学，另外一个就没有钱了，如果是两个的话只能两个都呆在国内可以不可以，回答是可以但两个一定要在一起。我说那可以吧。我其实不太相信梦的，但是关于基督的梦实在太多且梦里的体验太过真实，实在让我没有办法完全不相信。我曾经以为这是基督给我的恩赐。但是我错了。

    我后来生了一个孩子，我的女儿，然后梦里告诉我这个孩子是辅导我的圣灵，是有爱的那一个，说曾经她生我，现在我生她（圣经里有圣灵的果子这种比喻），我生的是孩子也是爸爸。然后梦里说基督成功了。我当时也很开心，但事情的转折就在生完这个孩子之后。

我和我当时的老公对生二胎的想法是可以生但是还是有点犹豫。我在休产假期间有一次五天五夜晚上没有睡过觉。但是我当时并没有什么担忧的事情足以让我睡不着觉，就是脑中一直有一个意识在不停地运转，指责我不想生了，还指责我喜欢国外，指责我老公穷，一直在设计怎么移民怎么移民。白天的时候我哭了，我说我睡不着觉，别人都不能理解。到第五天晚上吃晚饭的时候，脑子里的这个意识说爱上帝就是爱身边的人。然后晚上又是睡不着，然后半夜的时候这个上帝的声音说我老公乱伦了，和他妹妹。当时他正好回老家了几天，我没有一起去。因为我很相信我老公的，我说不可能的。然后那个上帝声音一直说我老公乱伦了，我还是说不可能。然后那个声音不断再说。后来我动摇了，因为一个我信上帝，第二我老公回老家的几天我确实不在。后来我变成了相信且愤怒。

当时我身上涌起一股力量，我感觉不是完全是我的力量，因为我从来没有用过这个大的劲，何况我五天没有睡觉了。这个巨大的力量让我当时打了我老公，而且打得头破血流（皮外伤），还要让他到街上去扯掉他的裤子。我平时是一个知书达理的人，从来没有干过这种事，我老公很震惊，他也没有还手，他当时被我打得伤痕累累。

但是这件事情对他来说一直耿耿于怀，后来又遇到一些生活里的事情我们离婚了。离婚之后我前夫因为打他的那件事情一直不能原谅我，一直不肯复婚，尽管我因为离婚后没有人交流倾诉而苦苦哀求他复婚很多很多次。我记得耶稣跟我说还有一个孩子，我跟他说还能再生一个，他说我精神有问题没有资格生孩子。这对我打击非常大，我当时只是相信基督而已。

离婚之后，一直有一个意识能掌控我的身体骂我穷，骂我喜欢做饭不会赚钱，告诉我离婚之后再找更好的是可以赚钱的，说有钱的那个圣灵给我设计的是要离两三次婚，每次都找更好的，走桑切斯这个路线，靠这个变得有钱，他不喜欢我那个穷的前夫。然后没有人和我生孩子，晚上一直感觉被这个孩子没有稳定的爸爸惊醒失眠。我当时每天要吃安眠药，生不如死。因为耶稣说还有一个孩子，这个孩子是有钱的，然后离婚后我一直找人看看能不能有可以结婚的但是接触过太多太多的人没有一个合适的，然后年龄又越来越大，生孩子的黄金年龄一年两年的过去，非常焦虑。我甚至考虑过做试管婴儿，真的很焦虑。

后来我慢慢地发现我应该是找不到人再婚生孩子了，就死了这颗心。慢慢生活恢复正常了，但是离婚后独自生活的孤独自己也一直在忍受。我那一段婚也仅仅只有两年多，就被基督搞黄了。从此以后，我看到了基督的真面目，发誓永生永世，不再信上帝。